我始终认为出现在我身上的问题是中国学生的悲剧，平时一心埋头于学习，缺少独立意识，没能很好的培养兴趣爱好，不能正确或者比较正确的认识自己、认识社会，所以在选择专业方向的时候，听父母老师的话，完全不顾自己的感受和自身的优势，而父母老师并不是你自己，对你的认识不免偏颇，他们是为你着想的，想着要把世界上最好的东西给你，但你却并不消受，因为对别人好的东西，对你却未见得好，甚至是排斥的。而你或许有过反抗，但真正反抗成功的人又有多少，中国人是善于忍耐的，等到习惯了、适应了就安心了，干吧，要不干啥去！真正佩服的是那些敢于反抗且成功的人，虽然少成为精英的一定占绝对的比例，或者至少过着自己满意的生活，非物质的。当然也有放到哪里都会发光的人，这样的人另当别论。还有就象我这样的，反抗不成功，仍然回到旧有的轨道，或者过着更糟的生活，悲哀啊！

和姐相差两岁，因为性格不同观念不同，在大学毕业之前我们还总是吵架，但一直是相亲相爱的。记得，从我住校以来，每次回家开始我们都亲热得很，可是很快就会因为某些事而吵起来，用妈妈的话说：这还没到24小时就闹崩啦。但走之前肯定能和好。一直以来除了爸妈，最爱自己的就是姐了，可是我却总是让她生气，她说我天真幼稚，叫我不要到外边来，说在家有父母姐姐，爸妈和姐都心疼你，爱你，能照顾你，你偏要一个人到外边来干吗呢。这样的话姐姐说过很多次，可是我仍然一次一次跑出来，为了所谓的理想和心中的爱人。但心理却由开始的不在乎慢慢的变得在乎和留恋了，特别是经历了这么多事和在这样的处境之下。我想自己实在是一个平凡的不够聪明和智慧不够坚毅的女人，没有办法证明自己。

有个故事 ：在美国的一所大学里，快下课时，教授对自己的学生们说："我和大家做个游戏，谁愿意配合我一下？"一名女生走上台来。

　　教授说："请在黑板上写下你难以割舍的20个人的名字！"女生照做了，她写下了一连串自己邻居、朋友和亲人的名字。

　　教授说："请你划掉一个这里面你认为最不重要的人！"女生划掉了一个她邻居的名字。

　　教授又说："请你再划掉一个！"女生又划掉了她一个同事。

　　教授再说："请你再划掉一个！"女生又划掉一个......

　　最后，黑板上只剩下了四个人，她的父母、丈夫和孩子。

　　教室里非常安静，同学们静静地看着教授，感觉这似乎已不再是一个游戏了。

　　教授平静地说："请再划掉一个！"女生迟疑着。艰难地做着选择......她举起粉笔，划掉了自己父母的名字。

　　"请再划掉一个！"教授的声音再度传来，她颤巍巍地举起粉笔，缓慢地划掉了儿子的名字，紧接着，她"哇"的一声哭了，样子非常痛苦。

　　教授待她稍微平静后问道："生命中最重要的人应该是你的父母和你的孩子，因为父母是养育你的人，孩子是你亲生的，而丈夫是可以重新去找的，但为什么他反倒是你最难割舍的人呢？"同学们静静地看着那位女同学，等待着她的回答。

　　女生缓慢而又坚定的说："随着时间的推移，父母会先我而去，孩子长大成人后独立了，肯定也会离我而去，能真正陪伴我度过一生的只有我的丈夫！"

　　其实，这是一节心理课，主题是：谁是我们最重要的人

讲这个故事是想为自己找个借口吧，到头来却让父母伤心，让姐姐伤心，看着父母和姐为我而心酸，自己更加难过。在姐姐的生日里，我没有生日礼物，她最想要的也许就是我能留在她身边吧，对此我却没有办法承诺，除了在心里说一声对不起。或许或许很快就能和家人在一起了，这也成了我的愿望。

陆陆续续发了不少的简历，却都如石沉大海。给广州的一个学校打过电话，接听的老师对我读书的学校很感兴趣，却对其他方面很疑惑，太长时间没进课堂了，也到了婚育年龄，这些都是他们要考虑的。但我想她希望我能说服她，因为她要我发个邮件给她，说说这几年我都干什么了。我也不会编造什么更好听的，只有实话实说。第二天早上打过去电话问她看到没有，她说还没看，这就看，就挂了电话。我的心一直悬着，几天过去了没有再问，怕被一口回绝，过了端午节吧，还是要问的，不要因此再错过一个机会。

昨天和高中的同学碰面，这个女博士终于抢在我的前面把自己给嫁了出去，想想她也是相了很多次亲的，而这个竟然从认识到结婚才四个月的时间，这就是缘分吧！我现在不那么相信缘分了，在几十亿的人中，你总会和一个人走到一起，但这不能说明什么，只是在合适的时间合适的地点遇到的合适的人而已，换个不合适的人也是走不到一起的。

我终于不那么伤心了。感谢我的朋友们，本想专门的写点东西来感谢，但除了感谢却不知道再写些什么，不愿再回忆那些了。特别的感谢小鹏妹妹，在我最焦虑痛苦的时候不断的安慰和鼓励我，每隔一两天就会发短信过来询问我心情如何，让我不那么孤单和无助。还有老张、“贤弟”、“娘子”、隋，惠、小石头等等，博取了那么些人的关心，好象多大的事儿似的，有点汗颜啊。下次不会啦！

高城有句台词说得太好了，“他每遇到一棵救命稻草就死死抱住，有一天，我回头一看，嚯！他抱着的，已经是一棵让我仰望的参天大树了。”他抓住每一个机会，而有些自以为是的人放弃的正是这个。

这部剧至今还没有看完整，但有两个字已经深深的印刻在脑子里了，那就是“坚强”。

从明天开始，不，从这一刻开始，加入这个求生存的队伍的人将又会增加一个。这何尝不是一件好事！

和灾区的人相比，我这点伤痛变得微不足道，爱情没有了我还可以去找，去找那真正值得爱的人；亲人没了，那该是怎样的悲痛。《祝你平安》送给所有需要安慰的心灵！

你的心情现在好吗
你的脸上还有微笑吗
人生自古就有许多愁和苦
请你多一些开心少一些烦恼
你的所得还那样少吗
你的付出还那样多吗
生活的路总有一些不平事
请你不必太在意
洒脱一些过得好
祝你平安 喔 祝你平安
让那快乐围绕在你身边
祝你平安 喔 祝你平安
你永远都幸福是我最大的心愿

你的所得还那样少吗
你的付出还那样多吗
生活的路总有一些不平事
请你不必太在意
洒脱一些过得好
祝你平安 喔 祝你平安
让那快乐围绕在你身边
祝你平安 喔 祝你平安
你永远都幸福是我最大的心愿
祝你平安 喔 祝你平安
让那快乐围绕在你身边
祝你平安 喔 祝你平安
你永远都幸福是我最大的心愿
祝你平安 喔 祝你平安
让那快乐围绕在你身边
祝你平安 喔 祝你平安
你永远都幸福是我最大的心愿

伤心绝望、后悔自责、然后抱着那么一点点幻想——你会来找我吗？每天空虚度日，不知道多久才会从中走出来。

这几天想得最多的就是好后悔辞职，还记得辞职之后不久，曾做过一个梦：我去找校长，希望重回学校（年轻人犯错误上帝都会原谅，你就不能原谅我吗？）可是我被那个女主任拒绝了，出来的时候，我找不到你，手机打不通，我拼命的打拼命的找，可是黑夜里我什么都看不见，我失去你了，我伤心得哭起来。终于哭醒了，当时我好怕，我问你，你不会离开我对吗？你说：傻样儿。如今，这个梦终于成了事实。也许一切上天已经注定了。

我想说：我错了，错在一开始回了那个短信，错在认为我们会有一辈子的故事，错在辞了工作，错在一再的考研，错在没有接受去年的那份老师的工作，错在过年的时候没有去找你，错在在你苦闷的时候没能给你安慰，错在那么冲动的就说分手，而最大的错误就是对你产生如此之深的眷恋！

也许，对我们而言，这是一个理智的选择，可是我宁愿不要理智。

也许，若干时日之后，我已释怀，可是我希望你象从前一样给我一个意外的惊喜——

可是可是，我知道，这是一个多么渺茫的希望，他们说在你的心理我已不重要，你还坚持什么？是啊，我坚持什么？也许只是为了坚持，为了那曾经有过的信念！而这也许只是一种错觉——

  你的出现，把我从空虚中拯救出来，确切的是说是你的电话拯救了我。在我还在和之前的男友交往的时候你就出现了，你发了一条短信给我，那天正在同事那里聊天，心情特别的好，好奇心来了就回问你是谁。若是平时我是不会搭理这种短信的，大概这就是缘分吧。后来，我和他之间出现了问题，他很内向，又远在千里之外，我们的沟通越来越困难，最终他说不能给我幸福，分手吧，就这样我陷入了空虚。不记得过了多少个迷茫的早上和多少个难以入睡的夜晚，你开始打电话给我，渐渐的你开始占据我的心。我从空虚中走出来，生活开始出现了色彩。

  然而横亘在我们之间的障碍把我拉回现实之中，你——部队里普通的士官，我——重点大学的本科毕业生、那个城市几乎最好的学校里的老师，我们之间的差异让我们的感情遭遇到巨大的阻力。同事的劝说，领导的关注，家人的反对，包括你自己也没有很大的信心，我终于认识到我们之间的距离，也感觉到我们的未来很渺茫。一个暑假之后，在回学校的火车上，我发出了分手的短信，其实那也是不小心发的，我还没有想好，但既然已经发出了就算是吧，毕竟那时我们相处的时间还很短，应该没有很大的痛苦。你只回了一句“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”。

  之后，我开始感到自己像是一块漂着的云，无根无茎，经常整晚的失眠，我不知道自己怎么了——

  国庆节的时候，你来找我，我们竟然像什么都没发生过一样在海滨公园散步，最后你终于握住了我的肩。那天晚上，我们电话里聊了很久，我几乎是哭着打完了电话。张说：既然两个人那么痛苦就不要分手了吧。有一个人这样支持，我就能坚持下去了，从此我的生活又变得充实起来，也不会再失眠——

  回想这四年，我们很少争吵，大概三次吧，每一次我怒火冲天的时候，你的话总是象细雨一样把它浇灭。虽然相聚的日子并不多，但可以说我们恩爱的走过来了。我们一起吃烧烤看电影、外出旅游、在陌生的城市寻找当地的名小吃，多开心啊，记得在海口我们在街上发生一点小小的口角，我生气的快步走在前边，你就在后边紧紧跟着，终于抓住了我的手，便紧紧的握着不肯松开，我心里好开心好温暖。还有一次早上，我还在睡梦中，你要去上班，临走之前在我的额头轻轻的落下一个吻，我被吻醒了，但没有睁开眼睛，想就让这幸福在我一个人心里隐藏吧——好多回忆，不去说了，太多次你让我感动，都是那么平常的小事，但我对你已经有了深深的眷恋。

  我总是觉得对不起你，这四年里我却有三年没有工作，关于工作我不想多说了，除了对我们关系的影响，我并不后悔辞职。

  今天的电话我又几乎是哭着说完所有的话，我是不是很没出息啊，三十的人了还这么好哭。我说我不在乎你现在什么都没有，可你说你在乎；你说你是不是让我失望了，可是我想说这几年是不是我总是让你失望；我说我这个人太不现实，否则我们之间不会有这么长的故事，你同意，我真不该这样说。

  我们的确面临着很大的困难，这让你非常矛盾。当我问你是不是还在乎我的时候，你一贯的反问我“你说呢”，我知道我必须说是的，否则我难有什么机会，你轻轻的“恩”了一声，可是你后面的话却让我发冷，你说爱情不能当饭吃——可是我们不在一起你就有饭吃了吗，既然如此你怎么又不肯去找个有钱有好工作的女朋友？

  按奥尔波特的理论，我缺少对现实的知觉，而这是健康人格的要素之一。我从来都是一个理想主义者，在这个现实的世界，我越来越显得天真幼稚，因此也就总是遇到麻烦。你比我好多了，当我问你你是否希望我们将来能在一起的时候，你一直讲这很难说，尽管我假设你已经很有钱了，你仍是不肯回答我，向来你都要比我成熟比我想得多比我现实。

  我一直在问自己，为什么我会和你交往？答案就是，在和你认识的时候我就觉得，我们是可以厮守终生的，以后的相处让我觉得你是一个负责任、稳重、宽厚的、值得信赖依靠的人。还记得我曾给你打的比喻吗，象一台老机器，不轻易的启动，但一旦启动就有很大的力量。我一直只找你的优点，忽略你的缺点，我想那是因为我在逃避现实的同时在为我们的爱情寻找理由，然而我并不后悔。

  理想主义的我有个理想主义的老爸，他支持我去你家那边找工作，可是你却从没有这样说过，我想爱情的天平早就失衡了吧。经过了这么多事情，我对这段感情已不再那么信心十足，所以现在对于你少得可怜的电话我是如此敏感。常常出现四年前的那种感觉，我好怕会再一次陷入空虚。

  你说要我有个心理准备吧，万一我们真的没法走到一起——

  我说再给彼此一些时间，好好想想，如果你回老家我愿意和你回去，如果你创业我愿意陪你，如果你觉得没有我会过得更好我会离开你，如果你希望我幸福那么请不要丢下我！

  今天在这里写下这些，算是对四周年的纪念，希望你哪一天可以看到，也明白我的心。困难总会过去，让我们为了彼此而努力！